ちょい久しぶりです？
あとはもう内定先から出る課題とバイトしか予定ないなあ・・・。
まあ、卒業旅行とか成績発表とか卒業式とかはあるんだけども。
高校時代の友人とかにも連絡取りたい気はするんだけど、ちょっと勇気なくて。
でも、働くとなると、私基本土日休みじゃないので、多分休み合わないと思うから、今のうちなんだよねえ・・・。
はああ・・・。なんか、ほんと、もう、これから先あと４０年以上も働くのかあって考えて憂鬱な日々です。
親戚のおじさんが、結婚願望とか子どもの予定とか将来の見通しない人は、人生の楽しみとかなくて大丈夫なのか的なこと言ってて、なんかなるほどなあって思ってしまった。
だから私多分いつどうなってもいいって思ってるんだろうなあ。
結婚なんてめんどくさいし子どもだって育てたくも生みたくもない。
このまま特になにもしたいことなんてないから、いっそ社会人なる前に、
この幸せといえる状態のまま死んでしまいたいと、いくらか本気で思ってる。
まだ、夢というか、希望と言うか、甘えと言うか、そういう子どもみたいな願望が消えなくて、いつか何かすごく大きな運命の出会いなるものを探してたり、
欲しがってたりするんですが、多分私は、何かを欲しがってばかりで、
その代償となるものを差し出すつもりなどないから、一生手に入らない気がする。
まあ、私この状態がそこそこ満足してるので、それ以上のモノを手に入れたら罰当たると思ってるってのもあったりするんだけどね。
それに、私がなにか代賞にできるとしたら、健康とかそういうのしかないんだよねえ。これ以上、なくしたくはないかな。
必要最低限？私は何かを手入れるとして、その何かは、私が持ってるものを
代償にするほど、価値のあるものなのかって考えて、結局変わるのもなくすのも怖くて、このままなの。
でも、もっと欲しいと思ってしまって、贅沢で、いつか、今のままの状態ですら、崩れてしまいそうで、不安。
どうして私はこう怖がりで、だめなんだろうねえ。
だからね、本当に、このまま二次元逝きたい。
本気でそう思ってるなんて、頭おかしいんだろうけど、友達に黙殺されてしまったけど、私は、私の命でその願いがかなうのなら、絶対差し出すのにな。
願い事、三つ叶えてくれるのなら、もう願いは決まっているのです。
もしかしたら、私の中で私の命の価値基準が低い時点で、取引材料にはならないのかな。
あーあ。めんどくさい。本当にもうなにもかも忘れて消えてしまえたらいいのにねえ。
もう、私は十分生きたと思うんだけども。
