しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
いつかほろびるというならいまがいいてろでもじしんでもなんでもどうしていまじゃないのか

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
ひとりでいきるのもいきているのもこわい

どうしてしなないのわたし

ことだまがあるならわたしにそろそろしをあたえてくれてもいい

許しが免罪符だと思う私は神から許されないのだろうか

いつものごとく暗いぐち

ストレスが溜まりまくって
鬱なう

うつ

うつ

次に生まれてくるときは
もう生き物ではないものに生まれたい。

自分の意志なんていらなし、
感情だって持ちたくない。


人間は死ぬときに、もう生まれ変わりたくないって思うのは
２パターンあるって聞きました。
ひとつはもう自分の人生を思いっきり生きて楽しんで、
もう十分幸せだったから、もう生まれ変わらなくていい、と思うパターン。
もうひとつはもう苦しくて、つらくて、かなしくて、もう二度とこんな思いをしたくない、
だから生まれ変わりたくないっていうパターンの２つ。

私はそれからいったら間違いなく後者で、
もう二度とうまれかわりたくない。

もうつらい思いも、悲しい気持ちも、
寂しさも、切なさも、めんどくさいことも、何も感じたくない。
もう永遠に冷めることなく眠ってしまいたい。

苦しくなく、誰にも迷惑をかけずに、そっときえてしまいたい。

※

※鬱。






何があったわけじゃない。
別になにもない。
でも、なんだか別に普段どうってことないことが起きて、
涙が流れるとしたら、それは多分もう我慢ができてない証拠なのでしょうか。

まだまだ頑張れる気がするのに、
何かが緩んでるのかな。


私は、私が嫌いです。
私と一緒にいて何が楽しいかわからないし、私といっしょにいてくれる人は
どうして私と一緒にいてくれるのかわからない。

私は、私といても楽しくない。
だから、多分、私の周りにいる人もきっとそうで、
それは私のせいだから、私は私を責めるべきであって、
その人を責めるのは違う。

だから多分、あの子が私と一緒に遊ぶのは楽しみではなくて、
タダの惰性なわけで、私はその惰性に甘えてはいけないと思うわけですよ。
別には私はそれでいいし、耐えられるし、きっとそれが一番よくて、
そうなるとそれは関係が切れるってことです。

私はそれで構いません。
あの子の幸せを願っているのは私だし、
あの子が楽しそうにしているのは知っています。
その世界を私が壊すのは違うし、私がいない方が幸せになれるのなら
私は潔く消えることができる自信があります。

さびしくないわけじゃないけど、
人といるのが煩わしい私ならば、それがちょうどいい罰なんじゃないかと思う。

人によって傷つけられるのが怖いなら近づかなければいい。
近づかないということは、人とふれあえない、楽しめないということです。

私は、臆病であることを知っています。
精一杯強がっています。
大丈夫であると、いいきかせてます。
それは半分本当です。
私は大丈夫だし、私は今、それなりに幸せです。

これ以上望むのは罰があたるでしょうか。

ああ、皮肉にも、望みは、たった一つでしかないのでしょうか。

もう、あの子のことを考える時間は減っています。
ヘタしたら、もう違う子のことの方がよく思い出してるかもしれない。
でも、やっぱり一度執着したものは、
私はなかなか待遇が違うようです。
なかなか手離せなくて、如何すればいいか迷ってる私がいます。

でも、これでいい。
この、少し離れた距離が、普通のことだと思い知れば、それは普通だ。
今までがおかしいと思えば、別に変じゃない。

私は今まで通りだし、別になにも変わることもない。
私はそれでいい。

変化が怖い？
当たり前だ。
だから、どうか、決定的な何かがなければ、
私はそれで構わないの。

自然消滅は嫌だとあの子がいった。
でも、それは、私とは違うよ。

愚痴

なんか楽しいことないですかね・・・。

別に楽しくないわけではないのですが、

このぐらいの楽しさなら捨てても別に困らないって思う程度の楽しさなのですよ。

それって、楽しくないってことなんですかね？

でもそしたら毎日楽しくないってことで、なんで生きてんの自分？ってなるわけなんですよ。

みんな何が楽しくてあんなに笑って生きていけるんですかね？

なんか笑ってても、どこか違う自分がいたりとかするんですよ。

なんで今笑ってんの？ってすごく冷静に見てて。

わかんなくなるんです。

自分、このまま生きててなんか得あるのかなとか。

生きてて良いことあるってどうしてみんな信じられるのかわからないんです。

なんでみんな明日が変わらずに来るって信じてるのか、とかと

同じぐらいのレベルでわかんないのですよ。

つか、心の底から楽しいって思ったのいつ以来かなぁ。

なんかもう楽しいって気持ちをどんなんだったか忘れました。

今私が楽しいって感じる時って、

楽しまなきゃ、笑わなきゃって思って

必ずどっか無理してるんですよ。

そんなに楽しくない時にでもやっぱり笑わなきゃ、

場の雰囲気が悪くなる時ってあるじゃないですか。

私はそういう時にでも自分の気持ちをそのまま素直に押し出せる子（つまりおもしろくない時は笑わない）だったのが、いつの間にか、そういう時に笑っておかないと１回も笑わない女になるぐらいに笑いのツボが狭くなりまして。

つまんない人間になったなぁ、と常日頃から思うわけですよ。

そうすると、どうしようもなくなってもう死にたくなるわけです。

もっと強くなりたい。一人で生きていけるような強さが欲しい。

何にも頼らずに生きていけるような。そんな強い人になりたい。

優しい人は強いのだと言う。

ならば、優しくなれば、私は強いと言えるのだろうか。

私は自分が嫌いですが、自分のことが好きでないと生きてはいけないそうです。

自分を好きになるには多くの人と接すればいいそうですが、

人と接していくことでますます自分が嫌いになる人はどうすればいいんでしょうね？

その人はまだまだ接し方が足りないんですかね？

※

この世に生きている人達は、どうして生きているのですか？

楽しいからですか？

それはどんなことですか？

それはつらいことも、悲しいことも、嫌なことも、むかつくことも、めんどうなことも、何もかも、

我慢できる程の価値があるものですか？

私は残念ながら持っていません。

それほどの価値があると思えないのです。

ごめんなさい。

私を愛していてくれる人がいることも知っている。

でも、それだけでは私は生きる意味を持てないのです。

ごめんなさい。

気安い言葉をかけないでください。

その言葉で私が救えると思ったら大間違いだ。

心に響かない言葉でどうして私を止められるだろう。

無理だ。

ただ一時では意味がないの。

もっと、ずっと、心の奥底から変えてくれないと。

駄目なの。

弱い私でごめんなさい。

※

どうしたら、未来が今より良くなると信じられるの？

どうして、今より悪くなるって可能性を考えないでいられるの？

わかんない。

どうしたら、人を真っ直ぐ信じられるの？

なんでその人が裏切らないってわかるの。

変わらないものなんてないって知っているのに。

信じてみたい。でも怖い。

中途半端で、意気地なしな私だから、このままの状態なのだろうか。

期待はしないほうがいいと思う。

期待したぶんだけ自分に返ってくるとしたら、受け止められる自信がないからだ。

期待よりも下だったら、傷つく自分が怖いからだ。もう、傷つきたくないからだ。

でも、そうしていくと、なんかもう楽しさとかわかんなくなるんだよ。

だって、なんか、もう、私、心の底から今が楽しい、満たされてるって思えたの、いつ以来だかもうわからなくなってるの。

なんでみんなそんなに楽しそうに生きていられるんだろう。

なにがそんなに楽しくて生きてるんだろう。

今、私が生きているのはまだ死にたくないからだ。

まだ信じて見たいからだ。でも、もういいかなって思う時があるのも本当だ。

こんなことを思うわたしはおかしいのかもしれない。

でも、止められないのだから仕方ない。

怖い。こわい。こわい。

誰か、もう終われせてくれればいいのに。