いつものごとく暗いぐち

ストレスが溜まりまくって
鬱なう







鬱すぎて死にたい

なんですかね・・・厄日っていうか日々のストレス半端ないですね・・・
もうね、誰とも一緒に居たくないレベルで・・・
一人で二次元に耽りたいですね・・・


私なんでこんな生きてるんですかね・・・
これから先どうやって生きていくのか全く予想がつかないていうか
うまく生きていける気がしないというか・・・
自分を描けないですね・・・

もうね、私愚痴ると極端に死にたいになるので
あんま人に愚痴れない。
極端な思考回路なので・・・


生まれてきたくなかったな
なんで本当これからも生きなきゃいけないんでしょうかね

誰かのためにいきてみたい
でも生きるの辛くてもう楽になりたい
安楽死認めてくれてもいい
このまま生きてたってなんの保証もないし
いつか死ぬならいつ死んでも同じだと思う
いまなら死んでもいいやっていう時に死んで何が悪いの
人権とかってどこまで尊重されるんですかね
私の意見ってどこまで許されるの

ホントはもっと早く死ぬつもりだったんですけどねー
なんかね、やっぱ生きちゃうんですよね
今回もだらだら生き残りそうな気が。
でも就活できなかったら多分生きてても恥ずかしいというか無駄とうかダメというか
迷惑かかるとか通り越して色々自分を許せなくなりそうなので
消えてなくなりたいですね


私、魔法使いに３つ願いを叶えてもえらえるとしたら、
好きな2次元に自由に行き来できる力と、透明人間になる力と、
人間じゃなくなるようにたのみたい（睡眠・食欲なくす）


もし一つしか叶えてもらえないとしたらすごくネガティブですが
やっぱ私の存在をなかったことにしてもらうことかな
最初からなくして私なんていなくなってしまえばいいのにって思ってます


まじさー最近頭痛いし
3時間睡眠デフォだし
鬱だよねー
わかってるー
でもさーこれって私どうしようもないじゃん？
だれも治せないっていうか私の感じ方だから無理矢理変えるのも違うというか
好きに感じさせろっていうか
もうね諦めたほうがいいと思うの
疲れるもうイヤだ帰りたい死にたい楽になりたい
どうして私生きていかなくっちゃいけないの
なんで生まれてこなきゃいけなかったの
どうやって生きていくの
何のために生きていくの
どうして生きていくことができるの
だれも私を救えないのに、救わないのに、
なんで私は生きることを強要されるの
死んでいいよって言う人がいたら、私は半年ぐらい好きなことして過ごして、
そしてどっか遠いとことで一人で死にたい
誰にも迷惑かからないところで、
私

助けを求めるって誰に
誰が助けてくれるというの
どう救ってくれるというの
だれもいないのに
だれもしらないのに
だれも

謝ればいいの
許してくれなんて言わないけど、
私だってこの世に生まれたことに謝ってほしいよ
私が望んだから生まれたのか
だったらその時の選択を取り消すから
私は、もう疲れたよ
どうしてギブアップが認められていないの
どうして最後まで生きなくちゃいけないの
人生長すぎるよ
そんなに生きて何になるの
何が楽しいの
どうして辛いことを乗り越えてまで生きていこうと思えるの
私はもう、無理だよ

救い手などいるはずがない

許しが死だというのなら私は甘んじて受け入れよう。
だからもうやめてくれないか