鬱・・・。

毎日サボりたくてたまらない私です。
こんにちは。いや、もうこんばんはか・・・。

またまた愚痴なのでここで区切ります。





なんでこうもままならない毎日なんでしょう・・・。
私、今年９年に一回の素晴らしい年になるって言われたんですけど…。
あれ？これで素晴らしい年なら、他の年どんだけ鬱？
もう笑うしかない・・・。
いや、笑えないけど・・・。

まあ、私真面目過ぎる人間なので
普通になんだかんだ言ってちゃんと日々生きてますよ。

一度、私専門家医に診てもらった方がいいのかな・・・。

なんかすごくきれいな涙を流したい。
ながさなきゃいけない、みたいなものじゃないくて
自然と流れる涙が欲しい。
わんわん泣けなくなってしまったので、せめて感動して自然に流れる涙を流したい・・・。

誰か、ホント二次元連れてってくんないかな・・・。
私、二次元行く為だったら命でもお金でもなんでも払うのに・・・。

今まで一度も恋人が欲しいって思ったことないんですよ、私。
いたら素敵だろうな、こんなことしてみたいな、
っていう欲求だったり、願望みたいなのはあったんですけど、
すべて妄想の範囲内だから良かったっていうか、
実際にそうなったらどうなるかわからない。

私、基本的に1人で過ごすのがあたりまえって言うか、
その方が楽だって思ってて、
寂しくないわけじゃないんですけど、
別に平気って言うか、なれたというか。

楽しいって思ったりもするんですけど、それは場合によりけりで。
こんだったら1人でネットとか本読んでたかったみたいに思うことも、時たまあったり・・・。

私はきっとさびしい人間で、きっとひとりでこれからも生きて、
最後もそう1人で死んで行くんだと思ってます。
それが1人を望む私のふさわしい人生だと思うし、
そんな都合のいいこと願っちゃいけないってわかってます。

私自分勝手の我儘なネクラ人間なので、それでいいって諦めてるし、
二人でいる苦悩より、1人でいる苦悩を選んでしまうような
弱い愚かな人間なんです。
きっと、誰も救ってなどくれないし、変えてだってくれない。
自分で変わらなくちゃ、しなくちゃ、やらなくちゃだめなのに
やろうともしない、そんな人間です。
罰にはちょうどいいし、それで耐えられそうな自分もいます。
まあ、これから時がたっていけばどうなるかわかりませんけど…。

だからかな。
私、早く人生が終わってもいいって思ってるんです。
そんなに長い人生じゃなくていい。
最後に、幸せだな。これで良かったなって思えれば、それでいい。
出来ればそう言って笑って死ねるうちに死んでしまいたい。
誰にも置いていかれたくない。

私は変化が怖い弱虫だから、きっと死ぬのは怖くて。
でも、きっと死んでしまえば楽になるんじゃないかって信じてる。

この世はめんどくさいことがありすぎて疲れる。
でも、別に捨てたもんじゃない。

死にたいと思ったことがないとは言わない。
死んでみたいって思ったこともある。
でも、まだ信じてみたいのも本当なんだ。

でも、自分から変わる勇気もない人に、そんな幸せな未来が訪れるなんて
都合のいいことあるわけもないけど。