ううう・・・。

ちょい久々ですね。
ちょっと最近睡眠時間が２～３時間でぐるぐるしてる私です。

世間では尖閣諸島とか騒がれてますが、みなさんはどう思ってるんですかね・・・？

私はこんなに大きな騒ぎになってしまって、５管職員さんがやったことは本当に良かったのか、と
聞かれると疑問が残るんですが、
もし本当に正義感で証明というか、本当の事実を知ってほしくて流失したのなら
それはすごい勇気のある行動だと思うんですよ。

まあ、本当に本人かどうか怪しさもありますが・・・（汗）


昨日は色々ありましたが、今日は久々に昔からの友達と電話するんです！
久々ですごくうれしい！！
早く１０時になんないかな・・・ｖ
楽しみです！


さあて、ここからはちょっと吐きだしというか、頭ぐるぐるしてることを叫びたくて
書きます。
見る（聞く）人によっては嫌悪を覚えるかもしれないので、
伏せておきます。
心の広い方のみどうぞ。






昨日、人生初めて彼氏というものができました。
でも、なんかこう、予感というか、わかりやすかったというか
うすうすそんな予感がしてたので、なんというか、
あーとうとうきたんだなというかんじですが、
私この年になって、恥ずかしいというか、経験不足ですが
今まで誰一人として付き合ったことなかったので、
怖いというか、恥ずかしいんです。

私、もともと変化が怖い人間ですし、
今までの生活に何の不満もなかったので
別に心底欲しいと思ったことはなかったので、
なんかもういろいろ手いっぱいで、そっとしといて欲しいし、
できれば誰にもつっ込まれたくないっていうか・・・。

これからどうすればいいのかわからないし、
自分の時間は欲しいし、何すればいいのかわかんなくて。
頭ごちゃごちゃするのです・・・。
ほんとにめんどくさくなるぐらい・・・。

でも、別に一緒にいて嫌というわけではないんです。
自然体のままいれるし、きっと付き合ってみないとわかんないこともあるし、
いい人だと思うし、

でも、私は別にその人が他の子といてもヤキモチとか感じないし、
心底会いたいとか思わないし、このまま友達でいいとも思ってて。
関係が崩れるのも怖いんです。
このままでいたかった。
これからどうなるのか怖い。

私、絶対いつか終わりが来るってわかってるんです。
その時どうなるのか、どんな風になるのか、その後どうなるのか
すごく怖いんです。
自然消滅とかならいい。
でも、はっきりされるのが怖い。

今始まったばかりでこんなこと考えてるなんておかしいし、
恋愛ってもっと幸せなもんなんじゃないのかって考えると
こんな関係って間違ってるのかなって思うんです。
でも、もうどうにもならないし、
そんな重く考えるのもウザいかなってわかってるんです。

もしかしたらもっと好きになるかもしれないし。
今が混乱してて上手く考えられないだけのかもしれないんです。

彼氏がいるってことに私は憧れてただけかもしれないって思ったりもしますけど・・・。
あと、もっとかっこよければもっと嬉しかったのかなとか・・・。
（私面食いだし・・・）

ホントに自分が子供過ぎて嫌になります・・・。
まだ先でいいんじゃないかって思う。
でも、そんなこといったら一生後回しにしそうな自分もいるし・・・。

誰かに想われてることって幸せなんだなって感じてるのも本心だし、
期待してないわけでもない。
私は甘えたがりだし、恋人としてみたかったことがないわけじゃない。

でも、自分の気持ちがよくわからなくて困るんです。
ホントに、このままでいいのかって考えると違うんじゃないかって思うけど、
私が誰かの想いを否定するようなことしていい人間じゃないと思うし、
こんな失礼な気持ちでいいのかって聞いたらいいっては言ってくれたんですけど・・・。


私、子供のころは可愛いとか言われたことなくて。
ホントに最近というか、数年前から結構そういうこと同性には言われるようになったんですが、
自分じゃわからないっていうか、違うんじゃないかって思ってて。
どこが？って疑問で。
みんなレベル低いなとか思って。
まあ嬉しいんですけど・・・。
素直に、受け入れればいいんですかね・・・。
でも、結構女の人ってなんでも可愛いとかすぐに連呼するじゃないですか。
私もすぐ言ってしまうんで、気持ちがわからないでもないんですけど。


ああああああああああ。
すごく、叫びたくて。でも、こんなこと相談できないし。
もうウジウジ悩んでる自分が嫌だし、
こんなこと、笑ってればいい些細なことなのかもしれなくて。
自分が不器用すぎて嫌です。

私、自分に自信がないんですよ。

雰囲気が好きだって言ってくれたことは嬉しい。
じゃあ、あなたは？って聞かれると、わかんなくて。
こんな気持ちじゃ、やっぱり駄目ですかね・・・。

わかんない・・・。
もうぐちゃぐちゃしてて感情がわかんない。
戸惑ってるだけかな？
でも、人生初の告白で、浮かれてないわけじゃないんですよ。
ホントです。

昨日もなかなか寝れなかったしな・・・。
デートらしきこともしたんですが、もう、ぶっちゃけ早く帰りたいなって思わないでも・・・。←

最近、私の楽しさは2次元のほうに偏ってるので、
3次元での楽しさケージはレベルが低いんですよ。
なんかこう、これは楽しいことなんだ！って思いこませてて。

私が臆病ってこともわかってるし、多分恋愛に向いてないってもわかってます。
でも、怖いの怖いし、憧れがないわけじゃないっても本当で。
どうすればいいのか、ホントに誰かに教えてほしい。

ぐだぐだ言ってすみません。
ここまで読んでくれてた人がいたら、ありがとうございます。